WELCOME TO MY PLANET

以前も書いたことが
あるかもしれないけれど、

一応→「いちお」
ひどいと「いちを」やら「いちよ」

と思い込んでいる人の多いこと！

延々と→「永遠と」
と思っている人の多いこと！！

見かけるたびに、
むきーーーーーっとなってしまう。

永遠と、はまだ許そう。
いちおって何よっ！！
いちをに至ってはもう普通に考えたら分かる
おかしさでしょうよ。

単なる覚え間違いか
聞いた感じで勝手に変換して
使っているんだろうし
私もきっとそういう言葉あるだろうな、と
思うのだけれど、
やっぱり見かけるたびに
むきーーーーっ！！
となってしまうだ。

腹が立つので友達なら様子をみて伝えるけれど
癖になってるのか、次回のメールは
また「いちお」なので
毎回毎回むきーーーーっとなる。

家族なら何度でも言うけど、ねぇ。

一週間の帰省を終え、
神戸にお墓参り＆小旅行を兼ねて関西に行きたいという
両親とともに、車で夜中の2時に福岡を出発。


母も私も免許を持っていないので
運転交代なんてことはなく、ひたすら
運転する父。

必死で起きて父が寝ないように
話しかける母。

後部座席でひっくり返って爆睡の私。



で、あっという間に（私だけ）
広島→岡山→神戸だった。

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１年ぶりの帰省。
一週間、ゆっくりするつもりで帰ってきたけれど
どうもタイミングが悪かった気がする。

あんなに帰りたくて仕方なかったのに
大阪を出発する前日も当日も
なんだか気が進まず、乗らず・・・。

帰ってきたら、自然の多さと懐かしい空気に
やっぱりほっとするのだけれど、
やっぱりなんだか今が帰るタイミングじゃなかったような。

大阪に戻ったら、「消化不良感」を抱えたまま
また日常に戻るのに苦労するのがもう目にみえていて
憂鬱・・・。

それとも、それならいっそ帰らなければそんな思いは
しないのに、という思いがあって帰りたくなかったのか。
愛する人とネコを置いて行くのがいやだったのか。

だいぶ、弱っているなあ、と自覚している。

本を読んでも、何をしていても
突然涙腺がゆるむ。

楽しみなことが明日も明後日もあるのに
心が元気じゃないので、ちゃんとはずまない。

会いたい人がたくさんいる地にいて、
明日もあさってもしあさっても、会えることだけが
救いだ。

言葉が通じない苦しみを久しぶりに味わった。

何をどういっても、全然伝わらず
私の言葉は、別の言語なのか？と疑うほど。

何を話してもこれなら
今まで私たちは何を話していたんだろう。
なんで友達になったんだろう。

大人になって、友達を失うのは本当に苦しい。

泣いて泣いて泣いて、
なんでこんなに私の言葉が通じないんだと
思う？と訴えて初めて
この人に出会うまではずっとこうだったことを
思い出した。

いつも私の言葉を正しく理解する人が身近に
いることで、
「伝えないで諦めること」を忘れていたんだ。

諦めないで伝えようと努力した結果
かえって友達でいられなくなった場合
仕方なかった、と思うべきなんだろうか。
もともと、相容れなかったのに
今まで偶然、気が付かなかっただけ？

ここまで絶望的だなんて。

エリザベスにもだいぶ慣れ、リラックスモード。

起きた瞬間から頭の中がわしゃわしゃしていて
いやーな気持ちで仕事に行って、
帰ったら、アルファー波を求めてひたすら
旦那さまにまとわりつく。

というような最近の私。

彼は私をいらつかせる天才でもあり、
癒すことに関してもピカイチだ。

愛がゆえに。

30の大台にのりました。

両親からは、ピザを片手に
ビールで乾杯する写メが送られてきて
友達や、前の会社の同僚たちからも
お祝いのメールをもらい、
ありがとう、とメールを返すたびに
感謝の気持ちがわきあがる。

30年の間でたくさんの人に
出会ってきたんだねぇ。

本当にありがとう。

去年、一緒にいたにも関わらず
最初の「誕生日おめでとう」を私の友人に
先を越された旦那さまは、今年は慎重に
一番のりをしてくれた。

来週は彼が誕生日。
うちのネコちゃんも6月生まれらしく
なんともめでたい月だ。

消化できない悲しさやさみしさや
いろんな思いが外に出られず、苦しい。

毎日がただ繰り返されるのに
何一つ、根付いてない気がする。

何にも手が届かない。
どれもこれも、保留。
どうにかしたいのに
今、できることは何もない。

ただ明日が来る。

普通に仕事に行って、
仕事を時間通りこなして帰ってきて
夜はひとり。

友達はいるけれど、
会いたい人は大阪にはいない。

帰りたいけど、帰るとなるとひとりだし
愛する人とねこちゃんが恋しくて
結局そわそわと大阪に戻ってきてしまうので
いつも、思っているほど帰省を満喫できないで終わる。

どこにいても常に何かが欠けた感じ。

ちゃんと言葉にしなくては。
ちゃんと、泣かなくては。

強烈な吐き気と頭痛にノックアウト。
昨日の吐き気を乗り越えたらましになるだろうと
思っていたけど、今月はそうはいかないらしい。

気分もとことん落ちる。
落ち込むうえに、底の方にどろどろした
マグマみたいな怒りがうずまいている。
この不快感はどうしたらいいんだろう。


ひとりだと、対処法が分からない。

ここ数カ月か、PMSの全くない
穏やかな生理前を過ごしていたのに、
どうやら今月は違うらしい。

今周期は、体温ガタガタ、排卵してるかどうかも
分からないひどいグラフだったので
いつくるか分からなくて恐ろしいわーと思っていたら
この、異様なイライラ。

料理をしていて包丁が切れないのに
本気で腹が立つ。
（砥げばいいこと）

パン粉の代わりに食パンを使おうと
思ったらパンがなくて腹が立つ。
（目の前のコンビニに買いにいけばいいこと）

こんな風に苛立っているときに限って
うっかりしてやけどしたり、
水溶き片栗粉をこぼしたりするのだ。

さらには、遠吠えのように泣き続けるネコちゃんに
苛立っておかきを投げつける始末。

気持ちが本当に沈んで、
毎日の「楽しい気持ち」は一時的な
ものだったのではないかと思うくらい
落ちる。

こっちが一時的なものなのに、
そう思えない。

ああ、私はやっぱり治ってないんだ。
明日が来なかったらいいのに。

と本気で思うからやっかいだ。

頭では分かっているのだ。
と、ここに記しておこう。